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妻妹刚和男友分手,不到一周又找了一个,这个很壮实

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在外打工的小姨子回家,带回一个壮实的男友,我偷偷问她:你不是刚和男友分手吗?不到一周又找一个?小姨子说:那个男孩体力不好,这个壮实,掰棒子肯定是把好手。我:中秋节前找男友,就为了掰棒子?人家中秋节回家团圆,你回家为了掰棒子?小姨子:当然啦,姐夫,你不知道,为了掰棒子,我拒绝了好多名牌大学的大学生。我刚要说什么,老婆喊:老公,墨迹啥呢,快跟未来的妹夫,去玉米地掰棒子……

二大爷送给我一只二哈,拆家的本事非常大。不管是谁喊都喊不住,唯独见了丈母娘夹着尾巴就跑。完全是因为它小时候刚抱回来,丈母娘看着这小家伙太可爱了,对着它耳朵嗷呜咬了一口。估计咬疼了,吱儿吱儿吱儿的叫了好久……于是,我把丈母娘的照片贴在了我家所有家具上!别说确实挺管用的,这家伙再也没拆过家!

作为现在社会的型男,没有车是肯定不行的,今天去玛萨拉蒂4S店,打算买辆总裁。到了4S店,看到一个女销售摔倒了,我对同行的表弟说:“你单身这么多年,就是跟其他宅男一样不知道主动把握机会,现在机会来了,去吧!”表弟在我的鼓励下,跑了过去,问:“没事吧??”美女笑了笑:“没事。”表弟点点头笑着说:“没事走两步……”

自己今天刚刚拿到驾驶证,今天我就开着老公的宝马520去上班。因为技术不好,从公司到家熄了10次。蕞后一次,怎么也启动不了车了。正着急呢,一位大爷怒冲冲的拍我的车窗,然后耐心的教我启动。在大爷的耐心指导下,终于把车启动了。正准备跟他道谢呢,老大爷跑到车前,捂着腿躺地上叫着:哎呦,撞人了!这一刻,我感受到了这个世界深深的恶意。

儿子:听说结婚要花不少钱,是这样吗?父亲:那当然了,结婚是人生中的一件大事嘛。儿子:那你结婚用了多少钱呢?父亲:具体多少我还没有详细统计,不过大体上是,我已经把你爷爷结婚时欠的账还清了,我结婚欠下的账今年开始还,估计到你结婚的时候一定可以还清。

回家,长途车上来一个五大三粗的大哥,一米八的个子,体重得200斤。脸上络腮胡刮的干干净净,坐在了我旁边,从随身带的包里,拿出来一本书,我暗想:没想到还是个文艺青年。我在一看,竟然是本美甲指南,我又想:还是个美妆达人。大哥看了一会,捏着兰花指,细声细语的对我说:小哥哥,你看看,你们男人喜欢什么颜色的手指甲啊?我:……

未婚先孕多次,最后我嫁给了一个老实人。老公对我特别的好,从来不让我做家务。那天晚上,老公带着我去找公公婆婆吃饭。饭后公公调侃地说:“我养了你二十几年,结果养出个妻管严来!”老公听了很是不服气,刚想反驳,婆婆在厨房喊了起来。婆婆喊道:“老伴,过来把碗洗了!”公公听了,屁颠屁颠的就过去了……

我家住在老楼区,每年老妈都腌咸菜用缸装放到楼道里。成家以后,我不会腌还总想吃。两家离得比较近,我就总去拿。由于是自己妈家的,拿的就比较顺手,都不打招呼。一天晚上从广场散步回来,带着塑料袋就又去拿几个。结果黑漆漆的楼道里被我妈拿扫把给打的啊,都从楼梯上滚下去了!

有一次喝醉了,断片了,然后第二天起床发现裤包里全是西瓜皮,问了朋友怎么回事,朋友说:“你昨天喝醉,看见地上的西瓜皮,就开始捡,拉都拉不住,还一边说,这一地的钱你们怎么不捡?”

刚入职新公司,发现一女同事想得很漂亮,但是快三十了还没男朋友,而且所有男同事都很尊重她,没有一个男同事去打她主意。于是就私下问了一个男同事,同事说:她是个优秀得女孩,我们配不上她。我心想,这不是正好把机会留给我嘛。于是就果断下手,并且顺利拿下。结婚后的第一个月,有次出差回来,看到家里乱哄哄得,便数落了她几句,没想到,媳妇听了以后,走到我面前,三两下得就把我按到地上揍了一顿,随后扔下一句话:老娘可是柔道得过奖的人,没几个人敢惹我。我去,我想说现在后悔还能来得及么?

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