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十条段子:真可惜我这一身撩妹的本事啊

banished

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1开会时不小心睡着了,醒来看见主任在拍手,我就跟着一起拍。 正当我卖力鼓掌时,旁边的同事悄悄告诉我:主任鼓掌是想让大家安静一下

2单位有个女同事很漂亮,跟我交往的第三天,我们去了西餐厅吃饭,隔壁有对情侣,女孩吃蛋糕的时候,突然要到一个硬物,仔细一看却是钻戒,女孩顿时就被感动的哭了。女同事见状顿时就来气了,拉着我去餐厅操作间干架,质问总厨:“为什么别人的蛋糕有钻戒,我们的没有?”总厨看着我说:“你男朋友知道!”

3高中的时候他喜欢灵异的事情,然后看网上有个人说,找不能靠背的那种木凳,拿四个小铁盆装满水,分别放在凳子的四个脚下,不能穿鞋子…… 周围再铺一层米,脚踩的地方不能有米,在晚上十点,点起五根香拿在手里,然后坐在板凳上,闭着眼睛,听到脚步声才能睁开眼,不然就会有不好的事情发生…… 男友照做了,然后听到脚步声后他睁开了眼,他爸在后面给了他一个大嘴巴子……

4买了一条运动裤,刚穿上还觉得挺合适的。结果刚才出门晨练就坑了我。这条裤子的皮筋太松了。我把手机放在口袋里面,刚跑两步,裤子差点被拉下来。好在他有两条绳子给我系,我怕弯腰或者跑着跑着裤子又掉下来,就绑了一个比较紧的结。这个我跑了两千米,出了好多汗,去喝了一杯绿豆冰沙。真的冰,脑壳都疼了。后来肚子也跟着疼了。好在我知道哪里有厕所,买包纸巾就过去了。结果那根绳子给了我个难题,我一边左手拿着手机纸巾还有钥匙,一边右手解不开。后来我急的没有办法,用钥匙上的小刀把绳子割断了。用力过猛,那根皮筋也被我割断了。出来后,我一只手提着裤子,一只手拿着手机慢慢回来的,现在刚刚到家。

5一次觉得胃不舒服去做胃镜,头一天晚上就开始没有吃饭喝水了,一直饿到下午三四点才做,当时是做的全麻什么都不知道,被家人扶出来坐着的时候旁边一个阿姨害怕不愿意去做她老公就在那里说:别怕,你看这姑娘出来的时候多高兴,人家一直喊着别拉我让我再吃点!我想知道是哪个姑娘,我老公说:别看了,说的就是你,我来扶你的时候你就一直在喊我还要吃,你出来半个小时了也就喊了半个小时了!

6打算出去剪头发,新搬来的室友说他学过可以帮我剪,我将信将疑的被他怂恿着试一试,本人近视对着镜子看不清楚,凭着感觉觉得稍稍不对劲,仔细一想每个发型师剪头发的习惯也可能不一样吧,说话间,他手一抖,脑袋上多了一个坑,室友见状安抚莫慌,剪剪停停,我摸来摸去感觉不对劲,室友说可能我的发型他不习惯,我就勉为其难的要求按他头发(平头)剪,剪完以后的我,对着镜子感觉自己被剃度了。

7媳妇悄悄的和我说,发现儿子存钱密码箱的密码了,说等他睡着的时候把钱拿走吧,这两年的压岁钱好几千呢?正好双十一买点东西! 晚上儿子睡着的时候,我悄悄的到他房间,刚打开密码箱,欢快的报警声就想起来了,儿子醒来立刻冲到我面前,打开保险箱,可里面只有一张100的,这时候媳妇进来了,直接开骂:你这么大的人了怎么偷拿孩子的钱呢?呀,怎么只剩100了,一定是你爸爸之前都拿走了!看妈妈怎么收拾他!说着就开始打我… 打的差不多了儿子淡淡的说:别打了,我知道钱是你拿的。 媳妇还想辩解,儿子接着说:你演技太差。 然后看着我说:活该你被打,这就是当走狗的下场……要记住,你是跟谁姓的! 我想哭啊,太冤枉了

8记得那个时候的我十二三岁吧。有一次和小伙伴去人家鱼塘钓鱼。来了个塘主不让钓。你不让钓就不让钓呗,还骂骂咧咧的。后来我们小伙伴们组团去他家门口骂。还有几个四只发达的小伙伴还手舞足蹈的骂,后来他家老太太出来了,那个老太太骂人可厉害了,骂一上午都不带重复一句话。和我们在哪骂,奈何我们的声音大。尤其那几个四肢发达的跳起来就跟跳大神一样,配合我们的童言无忌。那场战争一直持续了三个多小时,第二天那个老太太去世了,村里的大人们都说是被那几个跳大神的给提前超度了

9回想小时候的自己,现在想起来就是一个 混 蛋 那时候也没什么零嘴可买,刚入秋的时候我就馋烧玉米棒子的味道,而且还掰差地了。 被看地的老爷子一顿撵,在我跑的过程中把一片辣椒地给踩了,而且这老爷子还追我。 追的我没办法我跑进一片果树林子,爬到一颗苹果树上,累的我摘了几个苹果吃,那老爷子追到树下都哭了:“小崽子,我也没惹你,你不能可我一个家 祸 害 ,你摘的是我家苹果,踩烂的是我家辣椒……

10今天蹭邻居的车送儿子上学,邻居家是女孩,聪明伶俐、乖巧懂事。 听到他们聊天…… 女孩:你长大想做什么呀? 儿子:你呢? 女孩:我要当个女老板! 儿子:女老板?嗨嗨,女老板很少的,你想当女老板(少见多怪,孤陋寡闻)? 我就不想当老板,我想捡垃圾!!! 女孩:那就是当乞丐了,当乞丐有啥好的? 儿子:…… 女孩:…… 我是真听不下去了,心拔凉拔凉的!儿子,你的人生目标真够远大的! 老子还指着你给我养老呢!

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